opak
das dachte sie und sah sie oft an diesem tag
opak
das ging ihr in die augen in den sinn
opak
wer hinter dem opaken lange kauern mag
opak
der ist in wirklichkeit schon mitten drin

für die wiedereinsetzung in meinen alten privilegierten status auf deutschlantville. ich denke, ich werd dann mal wieder dahin zurück ziehen.

Immer wenn ich auf dem Friedhof spazieren gehe und ich einen Grabstein sehe, mit zwei Namen, einer mit Geburts- und Todesdatum und daneben einer nur mit Geburtsdatum, dann werde ich jedesmal ganz emotional.
Und dann nehme ich einen Edding und ergänze das Todesdatum unter dem zweiten Namen.
Aber ich lasse denen immer mindestens fünf Jahre Zeit, man will ja kein Arschloch sein.

Vorgestern saß ich zusammen mit meinem Freund Oliver in der Kneipe und musste mir stundenlang sein Gejammer anhören, warum das Leben so brutal zu ihm is und keiner ihn versteht - und dann hatte er sowas wie einen depressiven Geistesblitz und sagt:
„Du, Peter, ich glaube, ich umgebe mich immer mit den falschen Menschen!“
Und ich musste mir auf die Zunge beissen, um nicht zu sagen:
„Du, Oliver, genau das habe ich gerade auch gedacht!“

Die meisten Leute finden es schon extrem, wenn konservative Christen keinen Sex vor der Ehe haben, dabei ist das total lasch.
Tief im Westen Deutschlands, da gibt es eine christliche Sekte die nennt sich "Imitatio Familiae Sancti", und die versuchen so zu leben wie Josef, Maria und deren kleiner Familienbetrieb.
Was das Thema Sex angeht, bedeutet das für die Mitglieder: Gepoppt werden darf nur in der Ehe, ausschließlich zur Fortpflanzung, und keinesfalls vor Geburt des ersten Kindes!

uninspiriert, aufgeblasen, unfreiwillig komisch, unglaublich platt. 0 von 10 punkten.

...but i sure don't love 'em either (i'd probably hate 'em, if i just cared more) - so i always feel strange about their "hommage"-doodles. especially if i kinda like 'em. like today. it's like "yeah, my favorite queen-song and a funny sequence with a cool 8-bit freddy mercury. they really put some effort into this, it is really a kind of cute way they rape freddy to propel their own image."

... einen Eimer Pommes bitte.

Sie erwecken sehr geschickt den Anschein, das „Phänomen Sarrazin“ sachlich beleuchten
zu wollen. Leider entlarven Sie Ihre wahre Absicht mit der Formulierung „verfallen“, denn es geht doch wohl eher um den erneuten Versuch, Herrn Sarrazin gedanklich in die Nähe eines böswilligen „Verführers“ oder „Rattenfängers“ zu rücken. Sollte es tatsächlich zutreffen, dass eine Mehrheit der Bevölkerung eine unvoreingenommene Diskussion über die Problematik der verfehlten Integrationspolitik wünscht, empfinden wir diesen Versuch
als eine Beleidigung dieser Mehrheit. FRANKFURT A. MAIN KURT U. JÜRGEN KIRCHHOF

„Worte können nicht beschreiben, wie sehr ich dich liebe/hasse/begehre.“ dann widerspricht er sich strenggenommen selbst. Eigentlich müsste man stattdessen sagen: „Hmmmppffhhh....“
Und überhaupt: Nur weil der eine Typ keine Worte findet, heisst das noch lange nicht, dass niemand passende Worte findet. Es ist eben nicht jeder Dichter.
Nächstes Mal, wenn ich an einer Matheaufgabe scheitere, sag ich auch: „Mit Zahlen und Gleichungen läßt sich diese Nuss nicht knacken!“ Oder ich behaupte pauschal: „Bei H&M gibt es nur zu kleine Jeans!“

macht ziemlich nervös und aggressiv. Fuck. Immer noch besser als fett und gemütlich.

ist unmündig und verrückt.

...sondern Fallmanagerin in einer Arge...habe jeden Tag die beschriebenen integrationsunwilligen Muslime vor meinem Schreibtisch..."

Sicher, Fallmanagerin und Rassistin schließt sich aus, und die Erfahrung einer Einzelnen sind objektiv. Wenigstens in den Spiegel-Leserbriefen wird sachlich und auf hohem Niveau argumentiert.

Oh mann. Und als begründung die Links zu Interviews mit Wissenschaftlern, deren Forschung angeblich die Existenz der Judengene belegen soll. Tut sie nicht und das behaupten die Forscher auch gar nicht, nur die Sarrazins und andere Sonderschüler, die nicht gelernt haben, einfachste Deduktionsregeln anzuwenden, die tun das.

ist selber einer.

der dildo soll eine oberfläche haben, die mindestens genauso scheuert wie sandpapier, das ganz grobe sandpapier. ach, wie aggressiv, dabei tut er uns doch leid, der depp, nein er tut uns nicht leid, das arschloch, doch es tut uns leid, der arme irre, nein er tut uns nicht leid, nur weil er häßlich ist und einen sprachfehler hat, soll er uns leid tun? okay, er tut uns nicht leid. die mehrheit der pro-sieben-gucker finden ihn ein vorbild oder einen mutigen mann, zusammen über neunzig prozent, da will man glatt auswandern, aber wohin? scheiss nazis. mein gott, wie blöd sind die leut? kann einen zum demokratiefeind machen. wenn die meisten kretins sind, wäre es nicht besser, die hätten nichts zu sagen? ach egal, man kann nix machen, die meisten sind halt kretins, und wenn nur die selbsternannte elite was zu sagen hätte, wäre es auch nicht besser, denn die sind auch kretins. fuck deutschland.

in the ass with something sandpapery.

von R.D., genannt Caligula

DIRECTOR'S CUT

Erster Tag: Heute beginnt unsere Fahrt und die Kleinen freuen sich (noch) alle. Na, denen wird das Lachen schon vergehen, wenn wir ankommen. So viele exquisite neue Methoden des Kinderquälens habe ich in den letzten Jahren entwickelt. Ich fürchte fast, eine Wanderwoche ist zu wenig, sie alle anzuwenden. Dieses Jahr werde ich in jedem Fall weniger subtil und psychologisch vorgehen als im Vorigen. Der körperliche Schmerz ist und bleibt der Schmerz schlechthin. Die meisten Anfänger machen nur so viele dumme Anfängerfehler: Sie dosieren fast immer ungenau und ihr Timing ist meistens schlampig. Infolgedessen gerät die ganze Folterei natürlich zu einer freudlosen Veranstaltung, bei der zu schnelles Abstumpfen der Gefolterten oder gar Ohnmachtsanfälle alles versauen. Ich kann verstehen, daß man nach so einer Enttäuschung nur allzuschnell der Versuchung nachgibt, sich hauptsächlich der Erzeugung seelischer Qual zu widmen. Es liegt ja auch unwidersprochen ein nicht geringer Reiz darin, und kunstvoll angewandt setzt die psychologische Folter unvergessliche Highlights - aber ohne ein bißchen Quetschen und Schneiden, Hochspannung und Säure, Pieksen und Beißen macht bleibt die Show doch irgendwie blaß. Ahhhhhh. Bei Rahel werde ich irgendwas mit den Haaren machen. Ja auf die Haare muß ich mich konzentrieren, diese feuerroten Haare. Sie machen mir Kopfschmerzen, ganz Schlimme, und deshalb müssen sie vernichtet werden. Ich werde sie ihr aber nicht ausreißen, denn ich ekle mich zu sehr davor, sie zu berühren. Verbrennen könnte funktionieren, ich muß nur darauf achten, daß das Feuer wirklich nur ihre Haare verbrennt und außer der Kopfhaut nur wenig von der übrigen Haut in Mitleidenschaft gezogen wird. Schließlich bin ich kein religiöser Fanatiker, sondern Künstler!